Сегодняшний - точнее, уже вчерашний - день выдался немного (к счастью) трудноватым для моей эмоции. Да и для желудка, в некоторой степени, тоже. Ха-ха.
Застолье было не самым богатым в плане выбора, но достаточно качественным. Кроме того, несмотря на легкий завтрак в виде яичницы с чаем, я почему-то насытилась подозрительно быстро. Даже не доела мясо (а жаль). Пришлось в скором времени уйти из-за стола, чтобы посидеть в комнате в одиночестве, поскольку я чувствовала себя, мягко говоря, не комильфо, а демонстрировать свое состояние гостям означало бы лишний раз явить слабость, чего я уж точно не жалую. Само пройдет. Я прилегла на кровать, позвонила троюродному братцу и, убедившись, что он скоро придет - а значит, мне будет с кем поговорить, - ...уснула.
Когда я проснулась, все уже расходились.
- Хоть бы на сладкий стол позвала! - упрекнула я маму.
- Так я звала тебя. Ты ответила: "Хорошо-хорошо", - и продолжила спать.
Любопытно, я дала этот ответ во сне или вынырнув из него на минутку? Скорее уж первое - потому что я вот в упор не помню, чтобы такое говорила... Или помню?..
Дима почему-то не горел особым желанием общаться. Я предложила сходить в кино на вторую часть "Хоббита" (хотя уже смотрела ее), а он начал уходить от обсуждения фразами типа: "В кино? Хм... А когда я вообще в последний раз там был? Что? Интересно, на какой фильм я ходил тогда...". Ладно, думаю, не хочешь - мне тем более все равно.
На обратном пути пожаловалась. Предки объяснили, что либо он устал после техникума, либо чувствовал себя неважно, поскольку не ел особо ничего. Не лучше ли созвониться, дескать.
О чем вы... какое "созвониться". Мы ведь уже почти не общаемся. Видимся разве что на праздниках в кругу всей семьи. Да и то он отказался куда-либо идти. Ладно, он перенес когда-то трудности моего переходного возраста, так что теперь моя очередь проявить терпение и просто подождать, когда он сам созреет, ...если это вообще произойдет, поскольку у него, говорят, полно друзей. Что ж, если он готов променять меня на них, то у него дурной вкус. Я не буду обижаться. Я родственник. Я предпочту тусить со своими друзьями, которых у меня, в общем-то, не меньше, а если вдруг дождусь его приглашения - почему бы нет. Прямо как в старые добрые времена. Ох, не надо об этом, а то еще прослезиться рискую.
Предки поехали домой, а я пошла пешком. Мне было необходимо проветриться и "разгулять" все то, что наедено за праздничным столом. По пути я проходила дом старой школьной приятельницы, с которой периодически общаюсь сейчас (например, Новый Год встречала в ее доме и дружеском кругу), и решила позвонить. Ну, мало ли, вдруг человек захочет выйти со мной покурить минут на дцать, чтобы обсудить, что интересного произошло за день. Она сбросила вызов. У меня внутри прямо лавина поднялась. Это далеко не в первый раз. Я считаю, ей давно пора уже запомнить, что я - не какая-нибудь ее очередная Люда, которая звонит только с одной святой целью: потрепать языком, чтобы скоротать время за каким-нибудь другим занятием. Я же тревожу по уважительным причинам - или, например, когда прохожу возле ее дома и мне нужен ответ немедленно. А она мало того что скидывает, так еще и перезванивает не всегда. Я лично усматриваю в этом пренебрежительное отношение, которое на фоне всей самовлюбленности человека, о котором идет речь, превращается в один пренеприятный вывод: я ей не особенно нужна. А раз так, какого черта я вообще позвоню еще хоть раз?! Сказала бы прямо, не устраивала подвешенных ситуаций. Проходя возле подъезда, я опять набрала ее номер, чтобы уж наверняка. Она ответила. Я поинтересовалась, дома ли она, чтобы постоять со мной на свежем воздухе и поболтать пять минут. Ответ был: приехала в гости к бабушке своего парня, так что нет. Поколебавшись немного, я все-таки спросила, не могла бы она в следующий раз поднимать трубку, когда я звоню. Подружка возмутилась: "Ну знаешь, я была действительно занята, в противном случае я звонки не сбрасываю!". А то - да она 90% звонков скидывает. Занята-по-жизни? Я попробовала настоять, думая, что она объяснит, однако она явно не поняла, чего именно я от нее жду. "Ты предлагаешь, чтобы я игнорировала бабушку своего парня, к которой приехала знакомиться и в коридоре у которой уже стою, разуваясь, чтобы ответить на твой звонок?..". Я стояла молча, не зная, как донести до нее суть своей просьбы и ее основной мотив, заключавшийся в том, что дело ведь вовсе не в этом конкретном звонке или этой конкретной причине (по которой она, разумеется, с логической и житейской точки зрения права), а в том, что она поступает так всегда, даже когда причина не столь важна, в результате чего я просто чувствую себя не любимой ею, не нужной ей, не видящей ее именно дружеского отношения. Я даже левым людям всегда перезваниваю, потому что не могу знать наверняка, что они хотели и насколько это было срочно и важно, а по мере возможности - поднимаю трубку сразу. Она не поняла меня - что неудивительно, ведь третья эмоция вряд ли что-нибудь скажет сама, а слова первой воли выглядят как самовлюбленное требование (типа: "Да как ты смеешь игнорировать великую меня, немедленно брось все свои дела и ответь!"), а не как просьба.
...Но это уже не мои проблемы. Кто хочет понять - поймет. Кто зациклен на себе еще хлеще, чем я, - тому я даже повторять не буду. Велика честь. Я просто молча развернусь и уйду.
Собственно, так я и поступила. Тоном "ну и хрен с тобой" ответила: "Ладно, все понятно. Пока", - прежде чем бросить трубку.
Наверное, она потом долго разорялась на тему моего эгоизма, не удосужившись посмотреть на ситуацию в целом, в отличие от поверхности конкретного случая.
Зачем мне такой человек? Зачем мне такое отношение? Я вроде как уважаю себя любимую, а так долго терплю, прощаю, надеюсь, стараюсь понять, предоставляю сто шансов...
...Хотя некоторым людям достаточно и десяти.
Пора завязывать с этим. В принципе - с таким подходом к жизни. Она моя, и достаточно уже позволять всяким проходимцам отравлять ее. С миром - заходи на чай. Нет - я закрою дверь у тебя перед носом, и хоть замерзни там насмерть, это твои проблемы. Жестоко ли? Да вроде нет. Обычный инстинкт самосохранения. Как-то странно пускать под свою крышу человека, несущего в себе кучу зла и грязи. Сначала почистись, драгоценный, от своих вшивых намерений. А если не сможешь - уж прости, в мой рай только через фэйс-контроль... .
В роли смягчающего обстоятельства: я могу общаться с теми, кто еще не способен гармонично строить отношения, однако при малейшем уходе со стороны человека в неадекват буду выпинывать его обратно. Как-то: пока не научишься разговаривать с учителем без матюков, стой под кабинетом... и думай, где ты будешь получать образование... если получишь его вообще... и это уже не проблема учителя - он не обязан жертвовать собой из-за того, что какой-то малолетний кретин неспособен взять себя в руки даже в такой мелочи, чтобы отказаться от своего эгоизма.
В общем, думаю, это конец. Больше мне незачем ей писать и звонить. Она уже ничего не может мне дать. А вот забрать - запросто. Это следует помнить - и не оглядываться.
Мне нужен кто-то на замену.
Найдем, не вопрос!.
Всем приходится взрослеть, и я - не исключение. Я не ожесточаюсь, я не деградирую, я не становлюсь черствой и сухой взрослой занудой - ничего подобного. Я просто поднимаюсь на следующий этаж мировосприятия, с которого ... кое-что видно по-другому. Вот и все. Этот этап вполне можно считать началом зрелости.
Потому что долой юношеский максимализм и идеализм - для каждого встречного-поперечного все ресурсы вываливать, пытаясь каждому помочь, за всех решить их проблемы, ко всем подойти с добром и самоотверженностью...
А в ответ - что?
Отношения строятся не так. К сожалению.
Я буду просто порядочным, дружелюбным человеком. Я не против вести светские беседы, в ходе которых можно изучать душу собеседника и периодически "светить" своей.
Но - руки прочь, если ты надумал в ней ковыряться!.
Я самостоятельно буду принимать решения, кто достоин видеть меня полностью, а кому до этого - как до Китая пешком.
Будет свой круг избранных, своя небольшая - однако правильная, чистая и способная на человеческую любовь, на истинное принятие, на понимание - семья.
Это - друзья. Это - выбранные мной люди. Мои доверенные лица. Мои исполнители каких-то функций в моей жизни.
...Жаль, что это не навсегда. Как только мы перестанем что-то давать друг другу или они поймут, что я их не полюблю, например (как некоторые поклонники... Дина, надеюсь, ты к ним не относишься...), они наверняка уйдут. Будут выбирать себя, а не меня.
А я бы выбирала на всю жизнь. Может быть, мой подход несколько идеалистичен для современной реальности. Однако я предпочитаю, чтобы людей разводили в стороны меняющиеся интересы или ценности хотя бы, если уж кардинально, ...а не банальный, низменный эгоизм. В конце концов, каждый может что-то дать другому. У всех чему-то да можно поучиться - было бы желание.
...Вот таких я и буду искать, значит.
И находить в себе силы трезво оценивать. Трезво говорить себе правду. Трезво рубить головы до того, как их обладатели разобьют мне сердце.
***
Вечером я заглянула в свой официальный профиль в контакте - 20 новых сообщений. Все - ответы на поздравления с Новым Годом, в основном. Ну, и кое-что - в соционической ложе.
...У меня завязался разговор с Джечкой.
Сначала мы просто поздоровались, поприветствовали друг друга с праздниками, а потом я обмолвилась, что проводила время со своим знакомым Драйзером, да и вообще не имела особо времени / возможности / настроя заходить в интернет именно туда.
- О.К.
- Я рада за вас.
- Нет, я не ревную.
- Я просто чуть было не влюбилась в тебя.
- Но все обошлось. Говорю же: чуть было.
- Я ужасно скучала. А потом мне надоело и я перестала это делать.
- А так все в порядке.
- Рада за вас.
...
- Не обижайся на меня. Да, я сволочь. Я свободолюбивый человек. Я поэтому с самого начала не хотела, чтобы ты привязывалась ко мне и страдала потом. И специально уходила, если ты помнишь, делала перерывы регулярно, чтобы наше общение не переросло в привычку, без которой тебе потом станет трудно дышать. Прости, что я долго отсутствовала и не побеспокоилась о твоих чувствах.
(Отчасти на самом деле я надеялась, что она вообще забудет меня к тому времени, а потом я вернусь и встреча пройдет так, как должна бы, - на дружеской основе.)
Нет!
Наполеон не бывает последовательным, здравомыслящим и не поддающимся своему самолюбию!
Мы все-таки затискались, заобнимались, замурлыкались.
Она меня провоцировала!
А я позволила себя спровоцировать!
Сильно хотела бы - прямо и доступным текстом объяснила бы ей, что ничего, кроме дружеского общения, между нами быть в принципе не может.
Вплоть до: "Ты мне не нужна", "Я уже не прусь по девочкам", "Ты живешь в другой стране, опомнись", - и так далее.
А я что сказала?..
"Я свободолюбивый человек. Не надо ко мне привязываться".
Да, детка. Это вполне может быть при желании истрактовано как: "Но ты мне нравишься. Просто я вот так себя веду по жизни. Хочешь - терпи, не хочешь - твое право".
Если бы я правда думала об ее чувствах, беспокоилась о ней - я должна была бы сказать: "Тебе нет смысла терпеть, потому что ты мне не нравишься".
Я сволочь.
Я самолюбивая сволочь.
Я туда захожу раз в... месяц, если не реже.
Я не горю желанием регулярно общаться с ней.
И раньше беседы были довольно легкими, непринужденными. Даже поверхностными. Ни к чему не обязывающими.
А теперь я вообще опасаюсь сближать дистанцию хоть как-нибудь.
Потому что после своих слов о том, что она чуть в меня не влюбилась, она таки поцеловала меня на ночь.
Заебись!
Наполеон, что ты опять замутил?
Незамутимый замутос. :З
...Я изначально искала Драйзера для этой Джечки, чтобы ей стало легче житься, чтобы ее было кому утешать, чтобы она перестала зацикливаться на мне.
Что в итоге?
В итоге в меня влюблен и Драйзер, и Джек - а я никому не отвечаю взаимностью, всем мило улыбаясь, чтобы продолжали оставаться завоеванными мной людьми.
Friend-zone, friend-zone... XDD
И я нормально поступаю?. По отношению к нормальным, порядочным, искренне любящим меня и верящим в меня людям?.
НАПОЛЕОН, УСПОКОЙСЯ, БЛИЯТЬ!!!
Они с тобой счастливы!!!
Пойми наконец, что если бы они сами не хотели того, что происходит, - да черта с два они бы задерживались рядом.
Может, у них нет особого выбора?
Вот это уже не мои проблемы.
Насколько я могу - я говорю правду открыто.
Другой вопрос, что я говорю ее так, что... верится во что угодно, кроме правды?
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в рот, чтобы там остался легкий привкус лесных ягод (с).
Со мной так поступали. Я так поступаю. Чем я лучше?
Я даже хуже.
Потому что со мной так поступали, когда я просто хотела завоевать. (Даже если в процессе умудрялась влюбляться.) А я так поступаю с теми, кто правда меня любит.
Да?
Или нет?
Не проверишь, телепатом не будучи... .
Если все так - почему бы мне просто не прекратить это?
Я не хочу остаться одна.
К тому же, мне нравится - мне элементарно нравится - общаться с людьми на грани флирта.
А почему бы и нет?.
Влюбляются - пусть.
Мои желания - превыше всего, моя речь - слаще кленового сиропа.
Привет, базовая черная сенсорика и творческая белая этика.
Кажется, я протипировалась.
Так что хватит выносить окружающим людям мозги.
Хм-м, мои знакомые Дон Кихотка и Максимка тоже общаются в игривой манере, нередко действительно сводя все к постели.
Надобно отметить, что у всех троих одинаковый психософский тип - тот самый Сократ, который как ледяная крепость, которую черта с два покоришь.
...Но которая постоянно обкладывается мягкими подушками в виде любви кого-то к себе, чтобы не замерзнуть от собственного внутреннего холода.
Либо ранишь ты, либо ранят тебя. Выбирай?
Это плохой выбор. Пока я раню, к сожалению, поскольку не могу без любви. Хотя бы - к себе, если даже невзаимной.
Полюблю я - что ж..., если отношения случились - такова судьба, вестимо?
(В общем-то, это тоже я решаю, если подумать. (Хватит думать. (Ты еще скажи мне перестать дышать.)))
Короче говоря.
Я ничем не могу помочь людям, которые пали жертвами моего великолепия.
(Как скромно...)
><
Но. Как человек благородный, я постараюсь сделать их дни рядом со мной - незабываемыми!..
(Потому что ты себя любишь и просто не можешь себе позволить сделать что-то не идеально. Более того - так ты точно останешься в их памяти надолго. Ты хочешь, чтобы они страдали?.. За то, что любят тебя?.. Гладь дальше кошек, Сократ, так ты никому не причинишь вреда...)
Я беспощадный критик по отношению к самому себе.
...Однако я все равно продолжу делать то, что делаю.
Такова моя натура. Просто возьми и прими это - как данность. Как подарок природы, творца или вселенной, структуру которого ты не в силах изменить - только подавить... а это не выход - и никоим образом не саморазвитие... нельзя развивать себя, не приняв перед этим... разве нет?.
Каждого из нас создали со своими особенностями и проявлениями - пожалуйста, выбор широкий, любите того, кто вам понравился... а страдать или нет - это тоже выбор. Его не сразу учишься делать, но если удастся - то ты станешь непобедим. Потому что возьмешь свою судьбу - в свои руки.
***
Ближе к утру я зашла в один из своих аккаунтов на другом дневниковом ресурсе. Там обитает прелестный Бальзак, который некоторое время скрашивал мое пребывание на том сайте. В общем-то, это единственный человек, который спокойно вливается в тихую, гармоничную, тенистую атмосферу дневника. У него всего один аватар с плачущей девушкой. И черный фон вместо дизайна блога.
Третья эмоция там видна невооруженным взглядом. Уж мне - так точно. Насчет всего остального я долго не думаю - ни одна результативная логика не будет строчить мне сообщения, не уступающие по объему и содержанию.
Мой еще не испорченный пй-тождик.
Фух. Слава Богу, я сразу сказала, что я девушка.
Рано радуешься. В тебя все равно влюбятся.
XDD Боже, не надо...)
Было время, когда я подумывала о том, чтобы даже не выходить на улицу и ни с кем не разговаривать - настолько не хотела причинять боль людям.
Я не могу не влюблять в себя. Это моя естественная программа действий.
Если люди будут влюбляться - я буду их жалеть и винить себя.
Если люди не будут влюбляться - я буду обижаться, расстраиваться и считать, что жизнь не удалась.
Только мне кажется, что это тупик? )
Я не столько любви добиваюсь, сколько восхищения и подчинения. Если уж откровенно.
Не надо меня тянуть на уровень равных отношений. Не надо пытаться сделать меня своей собственностью.
Я принадлежу только себе.
Но ты - можешь быть рядом...
Рядом со мной тепло...
Гхм, так вот, о чем это я.
Давай не будем.
Солнце не виновато, что слепит глаза.
Цветок не виноват, что его хочется сорвать.
Виктим не виноват, что его хочется трахнуть.
Ой... я это вслух сказала?
В общем, таковы природные свойства объекта.
Надо их учитывать, просто принимая как факт, как данность.
...Странно, однако это стоит отметить для себя.
Я столько дней моталась в суетохе, со столькими людьми общалась.
А сейчас.
Я понимаю, что буря внутри меня притихла, и я внимательно вглядываюсь в своего собеседника, когда пишу ему сообщение.
Как в живого человека.
Не как в объект.
Он мне интересен.
(Чего еще ожидать, это ж Бальзак.)
...В сравнении я осознаю внезапно для себя, что мой Драйзер - и даже мой Джек - мне не настолько интересны и западают в душу.
Они просто не могут этого сделать.
Почему?
Почему этой девушке достаточно сказать пару слов, а я уже внимательно слушаю и смотрю?
Дуализация?
Я ей доверяю.
Не знаю, почему.
Такое ощущение, что я пришла... домой...
Дневник, в котором я старалась быть гармоничной и вести соответствующий образ жизни - а не только на словах.
Единственная собеседница - больше ни с кем я там не общаюсь, - с которой я разговариваю спокойно, внимательно, уважительно, как с родственницей или хорошим другом.
...И она ничего для этого не делает!
Ей достаточно просто - быть. Быть собой. Быть ответно внимательной и открытой ко мне.
Хех, кто бы мог подумать... что наше общение так сложится... после первого обмена сообщениями я подумала: "Что за хамка?", - а она - что я лезу не в свое дело.
Это сейчас кажется таким далеким...
...А она - такой близкой.
Все остальное - не то.
Когда я встречаю то, я сразу понимаю принципиальную разницу.
Пора начинать иметь это в виду.
А то я как-то не особо разграничиваю.
Уйти на время, может быть?
Взять передышку, восстановиться и заглянуть в себя, чтобы провести там основательную ревизию.
Со следующей недели - выходить на улицу ежедневно.
Ты что, хикки? Сидишь тут сутками.
Убери комнату. Постирай шмотки. Прими душ, в конце концов. Сделай домашнее задание. Иди гулять с друзьями и знакомыми - благо их у тебя воз и маленькая тележка... Не сиди здесь подолгу. Не покрывайся мхом. Я тебя прошу.
Приступи уже к выполнению своей программы.
Выходить на улицу. Бегать на улице. Ходить в тренажерный зал. Научиться полностью себя обрабатывать. Съехать.
Приведи себя в порядок до весны... пусть это будет твоя последняя - на данный период, - итоговая "зимняя спячка".